💔 「結婚相談所にろくな男がいない」は本当？婚活で失敗を繰り返す男女の心理的罠と解決策

「結婚相談所に入会したのに、理想の相手に出会えない」「プロフィールだけ見ても、魅力的な異性がいないように感じる」

そう感じてしまうのは、婚活を始めた多くの人が一度は抱える共通の悩みかもしれません。特に費用をかけて結婚相談所に登録したにも関わらず、「ろくな男（または女）がいない」と感じてしまう状況は、精神的にも疲弊してしまいます。

しかし、その閉塞感の原因は、相談所の質や登録者のレベルにあるのではなく、自分自身の心の中に潜む無意識の**「罠」**にあるかもしれません。

この記事では、婚活を長期化させたり、失敗を繰り返したりする男女が陥りがちな３つの心理的な落とし穴を深く解説します。そして、その罠から抜け出し、理想の結婚を掴むための具体的な解決策を提案します。

多くの人が結婚相談所での最初の関門となるのが、写真とスペック（年収、学歴、身長など）による機械的な選別です。

人は短時間で相手を評価しようとするとき、欠点や条件の不足に目が行きがちです。

現実：プロフィール写真は、プロが最高の状態を演出したものであり、実際の雰囲気や会話の魅力を反映していません。
思考の歪み：「年収はクリアしているが、趣味が合わない」「見た目は良いが、写真が暗い」といった小さな減点を積み重ね、出会う前に全ての候補を除外してしまいます。

完璧な人間は存在しません。プロフィールで減点するのではなく、「一つでも興味を持てる点」を見つけて加点し、実際に会ってみる「ハードル」を意識的に下げることが重要です。

行動：「話が面白いかもしれない」「穏やかそうな雰囲気だ」など、ポジティブな可能性を見つけ、まずはお見合いを申し込んでみる。
視点：スペックではなく、「一緒にいて安らげるか」という本質的な相性に焦点を合わせる。

婚活を始める際、誰もが**「理想の結婚」という明確なイメージを持っていますが、そのイメージが現実とのズレを生む原因**になることがあります。

特に過去にモテてきた人や恋愛経験が豊富な人は、昔の成功体験やメディアで描かれるようなドラマチックな出会いを無意識に期待してしまうことがあります。

現実：結婚相談所での出会いは効率的ですが、恋愛の延長ではなく、「人生のパートナーを選ぶ」という目的を持った活動です。情熱的な恋愛感情ではなく、信頼と安心感が土台となります。
思考の歪み：「この人ではときめかないからダメだ」と、結婚生活の安定よりも恋愛の刺激を無意識に求めてしまいます。

「高身長、高収入、イケメン」といった実現が難しい「条件」から、「優しさ、価値観、金銭感覚」といった結婚生活に不可欠な「本質」に理想像をシフトさせましょう。

問いかけ：「この人と老後まで一緒にいられるか？」「困難な状況を二人で**乗り越えられるか？」。
行動：理想と違う相手でも、２〜３回は会ってみる**。初回の印象と３回目の印象が大きく変わることは婚活では珍しくありません。

「高いお金を払って結婚相談所に入ったのだから、良い相手を紹介されて当然」という受け身の姿勢も、失敗を招く大きな心理的罠です。

お見合いという非日常的な場で、自分の全てを開示し、拒否されることを恐れるあまり、本音を隠して当たり障りのない会話に終始してしまいます。

婚活は営業活動に似ています。相手から**「この人ともっと話したい」「また会いたい」と思われる工夫を主体的に行うことが成功に繋がります**。

行動：相手のプロフィールを熟読し、共通の話題や質問を事前に準備する。「どうすればこのお見合いが楽しくなるか」を考える。
視点：相手の話を肯定し、共感を示す。話を一方的に聞くのではなく、自分の価値観や楽しかった経験をポジティブに開示する。

「結婚相談所にろくな男がいない」と感じるのは、多くの場合、自分の心が無意識に設定している**「フィルター」が厳しすぎる**からです。

失敗の原因となる罠	成功のための解決策
完璧主義のフィルター（減点法）	加点法に切り替え、会うハードルを下げる。
幻想への執着（ときめき重視）	恋愛の刺激ではなく、結婚生活の本質（安心感、信頼）に絞る。
受け身なスタンス（待つ姿勢）	主体性を持ち、自分から相手に価値を提供する努力をする。

婚活は、相手を選ぶ活動であると同時に、自分の結婚に対する価値観や向き合い方を見つめ直す活動でもあります。心理的な罠を自覚し、柔軟な姿勢で活動することで、あなたにとって**「最高のパートナー」は必ず**見つかります。